My Weekly Journal week 1 – Well, I don’t like living alone

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My weekly journal Week 1 : Well, I don't like living alone

Welcome to this new series! I was brainstorming a few weeks ago and felt like I wanted to write more raw posts, about every day life topics. I absolutely love writing on focus topics but I also want to talk about think I’m dealing week in my everyday life.

So here it is, week one. Or how I don’t like living alone.

FR | Bienvenu dans cette nouvelle série! Je faisais un petit brainstorming il y a quelques semaines et sentais que j’avais besoin de créer un contenu moins travaillé et d’aborder des sujets du quotidien. J’adore écrire sur des sujets plus divertissant mais j’ai  aussi envie de parler des choses et problèmes de tous les jours. 

Et nous y sommes, semaine 1. Ou pourquoi je n’aime pas vivre seule.

A little backstory

I don’t really live alone. For the past 4 years, I’ve been living with my boyfriend whom I’ve been with for nearly 9 years. I lived a year on my own in a student accommodation (or closet if you consider its size) for a year before that. And the 2 years after my graduation, I lived at my parents.

I absolutely love living with him. It took a little adjusting to, of course, as we were together 5 years before starting to live together. We had slightly different ways of organizing our days that meant we needed to change a few habits. Thankfully, we function the same way. We are different on certain aspects but really balance each other out perfectly.

He has been a massive, undeniable help in managing my anxiety. Honestly sometimes when I think about everything he had to go through, I’m amazed he is still with me. The massive, recurrent anxiety attacks, being so anxious in crowded places, supermarkets, waiting in line, in public transports, in unknown places; the sleepless nights; the mood swings from always being so tired and on edge; the crying when it felt like too much; the constant need of reassurance it was going to get better.

He was always there and I’ll be forever thankful for that.

The year I lived alone in a student accommodation was the worst and I can now tell living with him helped. Thankfully, after years of working on it, re-training my mind, I’ve learned to manage my anxiety, I don’t get it as bad whenever I do. My period week is challenging and stressful times at work are hard, but I can manage better (thanks to working out as well).

FR | Un peu de contexte

Je ne vis pas vraiment seule. Depuis 4 ans, je vis avec mon copain avec qui je suis depuis bientôt 9 ans. Avant ça, j’ai vécu un an en résidence universitaire (ou un placard universitaire si on prend en compte sa taille). Et les deux ans après mon bac, je vivais chez mes parents. 

J’adore vivre avec lui. Evidemment, on a tous les deux dû s’ajuster un peu puisqu’on on était ensemble pendant 5 ans avant de vivre ensemble. On avait des façons un peu différentes d’organiser nos journées ce qui impliquait de changes quelques habitudes. Heureusement, on fonctionne de la même façon. On est différent sur certains aspects mais on s’équilibre bien.

Il a était d’une aide indéniable et énorme pour m’aider à gérer mon anxiété. Honnêtement, des fois quand je pense à ce qu’il a du vivre, je suis étonnée qu’il soit encore avec moi. Les énormes crises de paniques répétées; être tellement anxieuse dans les endroits bondés, les supermarchés, si je devais faire la queue, dans les transports en public, dans les endroits que je ne connais pas; les nuits sans dormir; changements d’humeur, conséquence de cette fatigue constante et d’être tous le temps tendue; les pleurs quand je n’en pouvais plus; ce besoin constant d’être rassurée sur le fait que ça allait s’améliorer.

Il était toujours là et je lui en serais toujours reconnaissante.

L’année où j’ai vécu seule dans ma chambre universitaire a été la pire et je peux dire que vivre avec lui aide beaucoup. Heureusement, après des années de travail, de ré-éducation mentale si on peut dire j’ai pu apprendre à gérer mon anxiété. Quand elle se manifest, c’est moins terrible. La semaine de mes règles et difficile et les périodes stressantes au travail sont pas facile mais j’arrive à les gérer (et faire du sport m’aide beaucoup).

My weekly journal Week 1 : Well, I don't like living alone 3

 

So, I’m going to be alone for a week?

So when about a month ago my boyfriend told me he would be off to Brussels to visit his uncle with his mom for a week at the end of March, I panicked. “Will you be gone for an entire week?”, “why can’t you do it during a weekend” (well because it takes 9 hours to drive there, of course), “how will I manage” were questions I bombarded him with.

I don’t mind him going off at night for a boys night out, I sometimes even look forward to having a quiet night on my own. But a week was very… scary. I don’t like sleeping alone somewhere, it stresses me out. I’m one of those people who are scared someone is going to come in and… you don’t wanna know, the scenario varies anyways.

Being alone with my thoughts for an extended period of time is not always good for me. If mentally i’m okay, it can be very beneficial, a good time to meditate on stuff. But if I’m not really well, it can quickly spiral out of control. He’s my safe anchor, he keeps me grounded and tells me when I’m being silly over something and is very straightforward with me, but also he gives the best comforting hugs when I need them.

So 5 and half days without him… I was quite apprehensive. I kindly asked my sister to stay with my on nights she didn’t have class late (as the buses to my area don’t run late) and she said yes, of course. We get along very well and she knows I don’t deal well with being alone.

FR | Donc je vais être toute seule pendant une semaine? 

Alors quand il y a environ un mois mon copain m’a dis qu’il partirait à Bruxelles avec sa mère rendre visite à son oncle pendant une semaine fin mars, j’ai paniqué. “Tu vas partir une semaine entière?”, “pourquoi tu pars pas pendant le weekend?” (parce que c’est 9 heures de route, bien évidemment), “comment je vais m’en sortir?” sont des questions dont je l’ai bombardé. 

Ca ne me dérange pas qu’il parte se faire une soirée entre potes, des fois j’ai même hâte de passer une soirée tranquille seule. Mais la semaine… ça me faisait peur. Je n’aime pas dormir seule quelque part, ça me stresse. Je suis de ces personnes qui ont peur que quelqu’un rentrer et… vous ne voulez pas savoir, le scénario varie de toute façon.

Etre seule avec mes pensées pendant une longue durée n’est pas toujours bon pour moi. Si mentalement je vais bien, ça peut être bénéfique, un bon moment pour moi pour méditer sur certaines choses. Mais si je ne vais pas bien, ça peut vite dégénérer. Il est mon soutien moral, il me garde les pieds sur terre et me dit quand je dégénère et est franc avec moi, mais il donne aussi les câlins les plus réconfortants quand j’en ai besoin. 

Donc 5 jours et demi sans lui… j’avais un peu d’appréhension. J’ai gentiment demandé à ma soeur de rester avec moi les nuits où elle n’avait pas classe (comme les bus près de chez moi ne passent pas tard) et évidemment, elle a dit oui. On s’entend très bien et elle sait que je n’aime pas être seule. 

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A rundown of the dreaded week

When he left on Sunday, I’m ashamed to say my anxiety was through the roof and I cried quite a lot (a consequence of high anxiety for me). I felt silly, like I wasn’t a grown-up because clearly, it was ridiculous right? Five days is not that much. My parents did a long distance relationship for two years before my mom moved to Paris and they did well. So why did I feel so alone, abandoned even?

I busied myself as much as I could. I meal-planned, cooked, wrote blogposts, listened to podcasts whilst editing photos, watched something in the background whilst eating. That night, I had trouble falling asleep because of how anxious and sad I was which frankly, is a bit pathetic.

The first three days of the week were awful at work, which meant I really wasn’t doing good.

Monday night was terrible, it took me an hour and a half to relax and my sister could feel it.

Tuesday night was better. I was alone but I had been to the gym and worked my butt off to relieve some stress. I felt better and slept pretty well.

Wednesday morning was terrible, again, but the rest of the day was not too bad. I was anxious but could manage it a bit. Again, I went to the gym which helped. But as tiredness started to settle in what with all this anxiety and bad nights, anxiety was getting harder to control.

Thursday, my sister and I were so tired but we still managed a little photoshoot, we got food and cooked a super yummy dinner whilst watching Modern Family.

Friday was fine. It was (finally!) the last day before the weekend.

FR | Un petit compte-rendu de cette semaine redoutée

J’ai un peu honte de dire que quand il est parti dimanche, mon anxiété a explosé et j’ai beaucoup pleuré (un des effets d’une très forte anxiété pour moi). Je me sentais bête, comme si je n’étais pas une adulte parce que clairement, j’étais ridicule, non? Cinq jours ce n’est pas tant que ça. Mes parents ont fait de la longue distance pendant deux ans avant que ma mère déménage à Paris et ils s’en sont sortis. Alors pourquoi je me sentais si seule, abandonnée même? 

Je me suis occupée le plus possible. J’ai prévu mes repas, les ai cuisiné, ai écris des blogposts, j’ai écouté des podcasts en éditant des photos, j’ai mangé en regardant quelque chose. Ce soir-là, j’ai eu du mal à dormir tellement j’étais anxieuse et triste et franchement, c’est un peu pathétique. 

Les trois premiers jours de la semaine était terrible au travail, ce qui voulait dire que je n’allais pas bien. 

Lundi soir était terrible, ça m’a pris une heure et demi pour me relaxer et ma soeur l’a senti. 

Mardi soir ça allait mieux. J’étais seule mais j’avais évacuer mon stress en me donnant à fond au sport. Je me sentais mieux et ai mieux dormi. 

Mercredi matin était affreux, de nouveau, mais le reste de la journée ne s’est pas si mal déroulé. J’étais anxieuse, mais j’arriver à le contrôler. De nouveau, j’ai étais au sport, ce qui a aidé. Mais avec la fatigue qui s’accumulait et toute cette anxiété et ces mauvaises nuits, ça devenait plus dur à contrôler. 

Jeudi, ma soeur et moi étions très fatiguées mais on a quand même réussi à faire un petit photoshoot, on a acheté quelques trucs à cuisiner et on s’est fait un bon petit repas en regardant Modern Family

Vendredi, ça allait. C’était (enfin!) le dernier jour avant le weekend. 

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At nearly 25, I’m a bit appalled that I deal so badly with living alone when it has to happen. How do people do it? It’s not that I don’t like being by myself. I actually enjoy some quiet time, alone in a room a few times a week. Being an introvert, I do need my quite time. But like having my safety blanket (in the form on my boyfriend, or sister) around. Is that bad? I’m working on it, and I’m doing better, but gosh, I wish I didn’t get so apprehensive about it.

FR | A presque 25 ans, je suis atterrée de gérer aussi mal le fait de vivre seule, quand ça arrive. Comment font les gens? Ce n’est pas que je n’aime pas être seule. En réalité j’apprécie de passer un peu de temps calme tranquille, dans une pièce plusieurs fois dans la semaine. Etant quelqu’un d’introvertie, j’ai besoin de mes moments de calme. mais j’aime avoir cette personne qui me rassure (mon copain ou ma soeur) pas loin. Est-ce que c’est mal? J’y travaille, et je m’en sort mieux , mais punaise, j’aimerais que ça me rende pas si appréhensive. 

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2 Comments

  1. April 15, 2019 / 3:50 AM

    I really enjoyed reading this post. I’ll admit I don’t always read a post to the end but you got me with this one. I loved learning about you and your beautiful relationship with your boyfriend. I have been with my boyfriend and living with him for 4 years now and since I have started he has helped my anxiety and depression so much. There is nothing wrong with having a safety blanket in the form of a support person, sister or boyfriend. We all need somebody to lean on ??also I love your French translations. My sister has been in drench emersion for the longest time. I will be sharing this with her as she will enjoy your site!

    • Gabrielle Snow
      Author
      April 17, 2019 / 1:57 PM

      Your comment makes me very very happy. Thank you very much for your kind words and for reading until the end, it was such a long post!
      I think having a partner that helps with our mental state of mind or mental health creates an even stronger relationship. We definitely all need someone to lean on!
      Oh thank you! I was afraid it might bother some people as it makes the text longer.
      Thats is so nice of you to share my blog with your sister, thank you so so much!
      Have an amazing day
      xx Gabrielle

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